از قرون وسطا تا آینده با زنان!
هشتا عکسه و برای اینکه وبلاگ دیر بالا نیاد اونارو تو ادامه مطلب گذاشتم.
ادامه مطلب
+ نوشته شده در ساعت 12:53 توسط Amir
|
| تبليغات | X |
"گرچه مارا نکنی ياد ولی ما هستيم * دل به اميد پيامی که ندادی بستيم"
هشتا عکسه و برای اینکه وبلاگ دیر بالا نیاد اونارو تو ادامه مطلب گذاشتم.
خود را كه يك دختر است به دنيا آورد.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
متن کامل به همراه عکس در ادامه مطلب....
گاو ماما می کرد. گوسفند بع بع میکرد. سگ واق واق می کرد و همه باهم فریاد می زدند: حسنک کجایی؟
شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود. حسنک مدت های زیادی به خانه نمی آمد. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند. او هرروز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آیینه به موهای خود ژل می زند. موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست. چون او به موهای خود گلت میزند. دیروز که حسنک به کبری چت می کرد کبری گفت که تصمیم بزرگی گرفته است.
کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند. چون او با پترس چت می کرد. پطرس همیشه پای کامپیوتر می نشست و چت می کرد. پطرس دید که سد سوراخ شده اما انگشت او درد می کرد. چون زیاد چت کرده بود. او نمی دانست که تا چند لحظه ی دیگر سد می شکند. پطرس درحال چت کردن غرق شد و برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت به آن سرزمین برود اما کوه روی پل ریزش کرده بود. ریزعلی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت. ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را درآورد. ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله ی دردسر نداشت.
قطار به سنگها برخورد کرد و منفجر شد.
کبری و مسافران مردند اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت. خانه مثل همیشه سوت و کور بود. الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد. او حتی مهمان خوانده هم نداردو. او حوصله ی مهمان ندارد. او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند. او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد. اما گوشت ندارد. او کلاس بالایی دارد. او فامیل های پولدار دارد. او آخرین باری که گوشت قرمز خرید چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت. اما او از چوپان دروغگو شکایت ندارد چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد.
به همین دلیل است که دیگر در کتابهای دبستان آن داستان های قشنگ وجود ندارد.
***زوج های سینمایی***
*جهانگير كوثري- رخشان بني اعتماد *حميد سمندريان- هما روستا
*بهرام بيضايي- مژده شمسايي *نيما بانكي- ليلي رشيدي
*بهروز بقايي- پرستو گلستاني *هادي مرزبان- فرزانه كابلي
*اصغر همت- افسر اسدي *محمد رحمانيان- مهتاب نصيرپور
*منيژه حكمت- جمشيد آهنگراني *نيما فلاح - سحر ولد بيگي
*علي دهكري - آفرين چيت ساز *حسن پورشيرازي - مهنار افضلي
*محمد رضا شريفي نيا - آزيتا حاجيان *يوسف مراديان - سارا خوئيني ها
*بهزاد فراهاني - فهيمه رحيم نيا *مجيد جعفري - اكرم محمدي
*احمد حامد - فاطمه معتمد آريا *جمشيد جهانزاده - فرزانه نشاط خواه
*عزيز ساعتي - ميترا محاسني *آتش تقي پور - شهين عليزاده
*رفيع پيتز - آتنه فقيه نصيري *جلال مقامي - ر فعت هاشم پور
*مهرداد شكرابي - عاطفه رضوي *عبدالرضا گنجي - فاطمه گودرزي
*فريبرز كامكاري - الهام پاوه نژاد *علي اسيوند - حميرا رياضي
*داوود رشيدي - احترام برومند *امين تارخ - منصوره شادمنش
*پيام صابري - زيبا بروفه *بهمن زرين پور - مينا جعفرزاده
*عباس صالحي - رزيتا غفاري *سعيد تهراني - لادن طباطبايي
*محمود پاك نيت - مهوش صبر كن *حسن جوهرچي - مهناز بيات
*آتيلا پسياني - فاطمه تقوي *حسين عرفاني - شهلا ناظريان
*اسماعيل رياحي - شهلا رياحي *شهرام اسدي - لادن مستوفي
*محسن مخملباف - مرضيه مشگيني *بهروز افخمي - ناهيد طلوع
*فرخ نعمتي - سهيلا رضوي *كيومرث پوراحمد - مهرانه ربي
*مسعود رايگان - رويا تيموريان *فرشيد نوابي - ا لهام چرخنده
*مرحوم فيروز بهجت محمدي - آزيتا لاچيني * ليلا حاتمي- علي مصفا
*نجف دريا بندري - فهيمه راستكار *سروش خليلي - فاطمه دانش زاد
*حميد فرخ نژاد - فروزان جليلي فر *غلامرضا آزادي - فريال بهزاد
*ابوالفضل جليلي - مريم اشرفي *امير جعفري- ريما رامين فر
*بابك نوري - هاله ارجمند كرماني * شاهرخ فروتنيان - افسانه چهره آزاد
*فرشيد رحيميان - كتايون رياحي *ناصر هاشمي - سيما تيرانداز
*گلاب آدينه- مهدي هاشمي *بهاره رهنما- پيمان قاسم خاني
*امين حيايي- نيلوفر خوش خلق * معسود جعفري جوزاني - فهيمه سرخابي
. دائما به شوهرتان بگوييد : ولي خودمونيم ها ، تو بيريخت ترين خواستگارم بودي !
. غذاي شور و سوخته جلوي شوهرتان بگذاريد و قبل از اينکه به غذا لب بزند بگوييد : اينقدر بدم مياد از مردايي که از غذاي زنشون ايراد مي گيرن !
. هروقت شوهرتان براي شما دسته گل خريد ، بگوييد : اِ ، باغچه همسايه چه گلهاي قشنگي داره ! چرا کنديشون ؟!
. هر وقت شوهرتان براي شما حرفاي عشقولانه زد ، به طرز فجيعي از ته حلق بگوييد : هوووووووووووووووووق !
. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ، به او محل نگذاريد و برويد توي اتاقتان روزنامه بخوانيد !
هر وقت ديديد شوهرتان مشغول تماشاي مسابقه فوتبال مي باشد ، به بهانه تماشاي عمو پورنگ ، سريع کانال را عوض نماييد !
دائماً در حضور شوهرتان ، از عرضه و توانايي هاي مردان ديگر تعريف کنيد !
براي تولد شوهرتان ، مسواک وخمير دندان کادو بگيريد و بگوييد که عزيزم اميدوارم صد سال زنده باشي و ديگه هيچوقت دهنت بوي گند نده !
اگه شوهرتان با کلي قرض و قوله و وام گرفتن ، براي کادوي تولدتان يک عدد پژو 206 آلبالويي خريد ، با دلخوري بگوييد : اگه با خواستگار قبليم ازدواج مي کردم حتما برام يه ماکسيما مي خريد !
هر وقت ديديد که شوهرتان با خيال راحت خوابيده است ، براي ضد حال زدن به او بگوييد : عزيزم ميدوني اگه الان مهريم رو مطالبه کنم بايد بري گوشه زندان بخوابي ؟!
هر 5 دقيقه يکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنيد و بگوييد : عزيزم فقط مي خواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نيست و حواست جمع کارته !
هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگوييد : عزيزم ، انگار همين چند سال پيش بود که در يک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !
از همسرتان معناي عشق را بپرسيد و بعد از اينکه 2 ساعت عشق را تفسير کرد و برايتان داستان هاي عشقي تعريف کرد ، به او بگوييد : ابله ! عشق يه چيزي مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !
هر وقت ، شوهرتان رازي را برايتان گفت و از شما خواست که پيش خودتان بماند و به کسي نگوييد ، سعي کنيد ، کسي از دوستان ، فاميل و همسايه ها نماند که اين راز به گوشش نرسد !
و هر وقت به دليل عمل به توصيه هاي بالا ، شوهرتان تصميم به طلاق دادن شما گرفت ، با توجه به قحطي شوهر در جامعه ، با چشماني پر از اشک به او بگوييد : منو ببخش عزيزم. و بعد از اينکه کاملا خر شد ، عمل به توصيه هاي بالا را از نو تکرار نماييد !!!
ضد حال یعنی:
با ذوق و شوق می ری توی سایت مورد علاقت می بینی نوشته مشترک گرامی داری می یای سر رات چهارتا نون بربری بخر بیار!
داری موبایل داداش مثبتت رو چک می کنی بعد می بینی نوشته z زنگ می زنی دختره بر میداره می گه ســــلام عزیزم.
می بینی نوشته سایت 18- عکس ...کلیپ...بعد باز می کنی سایت عمو پورنگ باز می شه !
می ری تو اتوبوس بلوتوس بازی کنی می بینی همه آقایون حاجی، خانم ها مادر بزرگ،دارن می رن دنبال مکه ای!
بابا مامانت بهت قول یه هدیه خوب می دن وقتی برات می خرن می بینی نرم افزار آموزشی احکام اسلامی خریدن!
در قلکت رو باز می کنی می بینی توش هیچی نیست جز یه کاغذ که توش نوشته کپی برابر اصل!
داری واسه دوستات کلاس می ذاری ، وقتی کفشت رو در می یاری جورابات سوراخه!
ما می گیم مرگ بر آمریکا! آمریکایی ها می گن خدا شفاشون بده!
تو ایستگاه های بی آر تی میخوای کلاس بذاری
به جای بلیت کارت متروی 2000 تومنی میندازی تو سبد.
موقع بالا رفتن از پله برقی مترو جلو 10 تا دختر سه بار بخوری زمین!!
داری با ام پی تری پلایر آهنگ گوش میدی یهو نوار جمع کنه!!
داری تو خیابون به یه دختر تیکه میندازی میبینی از خواهرای کاراته کار گروه ارشاد نیرو انتظامیه.
نیم ساعت منتظر دانلود نرم افزار 5 مگا بایتی هستی سر درصد 98 برق بره!
داری آهنگ جدید محسن چاوشی گوش میدی ببینی یهو ابی و داریوش هم باهاش هم خونی کردن.
واسه خواستگاری کلی تیپ زدی وسط راه پلیس ارشاد از خیابون جمت کنه.
رو توی تلوزیون میبینی اولش میزنه 36 دقیقه. 
